Strong enough

Hoy me siento bien. En realidad es extraño, ya que hace meses estoy o estaba en una fucking depresión que me estaba limitando. No estoy ebria ni drogada. Hoy ya no quiero a jota. No me apetece buscarlo, ni llamarlo y ni siquiera escribir sobre él. Esta noche quiero escribir sobre mí :) Yes! Es lo más egocéntrico del mundo, pero qué shit! Es mi blog y puedo escribir lo que quiera.
Esta noche quiero escribir y contarle al mundo que me siento mejor, después de decenas de semanas de estar triste, muy triste y días en los que pensé que iba a morir.
Anoche le conté a mi mami que me acosté con jota. Le conté lo desastroso del tiempo que pasé desde que me dejó. Lo cagada que estaba. En fin, le conté todo. No me guardé nada. En verdad me sentí liberada. Hace tiempo se lo quería decir, aunque sabía lo cagada que estaba porque todo el mundo sabe lo cagada que estaba por él, ya que no hacía otra cosa más que hablar de él todo el tiempo. Hasta cree un blog para escribir sobre él, como que era muy obvio, ¿no?
Ahora estoy escuchando la canción de Cher, Strong enough, con mi paupérrimo conocimiento del idioma inglés, entiendo la letra y me siento totalmente identificada. Creo que ya me siento lo suficientemente fuerte otra vez para vivir sin él, creo que ya es tiempo de desterrarlo por completo de mi vida. No hay nada más que decir. Ya no voy a llorar más por eso. Ya fue. En este momento estoy lista para dejarlo ir. No hizo nada bueno por mí. Me complicó mucho las cosas y recién ahora creo firmemente que estaré mejor sin él y sin algún tipo de contacto, ni por msn ni por fotos ni nada. Acabo de decidir eliminarlo. Comenzaré borrando sus fotos de mi laptop, de mi mp4 y de mis usbs. Continuaré por expulsarlo de mi msn. Luego lo eliminaré de mi hi5. Es mejor evitar las tentaciones, por si se presenta algún momento de flaqueza en el futuro.
Borraré todo rastro de esa persona. Si bien es cierto que el pasado no se puede borrar, al menos intentaré que no quede registro de que alguna vez pasó por mi vida y del sufrimiento que me causó. Así de simple. Chau jean, no te deseo bien ni mal. NO EXISTES MÁS. Una periodista con tanto talento como yo no puede estar con alguien como tú.
Anyway, continuando con el tema positivo y de agradecimientos, estoy logrando superar la depre y los malos momentos principalmente gracias a mi mami, que me ha tenido toda la paciencia del universo, gracias a mi Michi, que siempre está conmigo y me abraza cuando lo necesito, a mi psicóloga que atiende mis llamadas y trata de ayudarme, a mis amigas y amigos, a los que puedo llamar cuantas veces quiera para aburrirlos con el mismo tema.
Otra vez me estoy sintiendo yo misma, la de antes, otra vez quiero joder, decir cosas en doble sentido y quiero escribir. Otra vez me quiero tirar a todos los tipos cueros. Bueno, nunca tanto, pero las “alucinadas” volvieron. Otra vez me volvió el aburrimiento de estar encerrada en mi casa. Ya quiero saliiiiir a la calle!!! Hasta quiero volver a la universidad. Quiero retomar mi vida. Quiero tener cosas que hacer y ser útil a la sociedad. Citando a Ni voz ni voto: No quiero ser antisocial…
Se me fue el insomnio, aunque considero que la mejor hora para escribir es de madrugada. No hay forma de que la inspiración llegue a otra hora del día.
Volví a comer tonterías, antes con las justas desayunaba, almorzaba y cenaba y nada más. Ahora salgo a comprar cositas ricas :P
Dejé de escuchar cumbia con letras de despecho y desengaño (El próximo tonto, Ojalá que te mueras, Quién cura, etc). La canción himno de esta patética historia de amor o más bien de desamor, Dime (Mateo Lynch), pasó al baúl de los recuerdos, ya ni siquiera le tengo en mi mp3.
Aunque todavía escucho casi todo el día a Amy Winehouse, ya no canto Will you still love me tomorrow tan triste como antes.
Agarré con tres tipos la semana pasada y, aunque me sentí un poco bitch, creo que fue revitalizante. Hice entrar a dos de ellos a mi cuarto, a uno recién lo conocí ese día y con el otro nos filmamos haciendo tonterías. El tercero se quedó en la puerta porque ese día estaban mis tías en la casa.En fin, creo que las cosas están mejorando. Espero que las cosas sigan yendo bien. Total, dicen que después de la tormenta sale el arcoíris :)

¿¿Todo mejorando??

Michi ya está bien, yo ya puedo dormir, dejé de pensar tanto en jota. Ya no me duermo pensando en él. Ya no sueño con él. Ya no me despierto pensando en él. El viernes y sábado salí con dos chicos. No la pasé mal ni triste. Ahora me dan ganas de comer y estoy saliendo de mi casa. Mi interés por los temas periodísticos como el de Bagua, ha regresado. Otra vez quiero estar informada y dar mi opinión al respecto. Otra vez estoy tratando de regresar a mi mundo, donde no todo era perfecto, pero al menos estaba bajo control. Estoy yendo semanalmente donde Karina, mi psicóloga. Ya no torturo tanto a mi mamá con mis huevadas. Veo la luz al final del túnel, aunque a veces me dan mis recaídas de inseguridad y palidezco de nuevo. No sé si sea momentáneo, o de verdad esté mejor. Sea como sea, espero que todo siga yendo bien, hasta salir de esta puta depre.