No quiero ser vieja

Me puse un piercing porque no quiero ser vieja. No quiero ser una tonta empleada de una gran corporación. No quiero dejar de lado mi libertad. No quiero empeñar mi vida.
No quiero gastar todo mi tiempo entre el trabajo y la universidad. No quiero sentir que soy aburrida.

Aviso de último minuto

Lamento informar que las épocas de rogar a las personas para que estén cerca de mí, se acabaron.

Tù inspiras mis mejores textos

"Tù inspiras mis mejores textos", esa es la frase que me gustarìa decirle a alguien. Quisiera estar muy enamorada y escribirle todos los dìas mil cosas lindas. Me gustarìa tener una persona en la cual pensar y que, por arte de magia, me salgan unas entradas geniales, un excelente titular e insuperables despieces.
Me gustarìa tener a una persona con la que pueda acostarme y escaparnos del mundo real por un rato. Alguien con quien celebrar aniversarios y poder hacerle la vida imposible porque mirò a otra :P
Mi familia dice que debo tener novio. Que no puedo seguir hablando tanto con mi gato ni engrièndolo como si fuera mi bebé.
Pero la realidad es otra. No tengo pareja. No me gusta nadie y actualmente el trabajo me mantiene muy ocupada.
No sé si me casaré alguna vez, o si encuentre a mi 'media mitad', no sé si tendré hijos o si, soy esteril. Mientras tanto, mis mejores (y peores) textos son inspirados por mí.

No mueras de hambre

Estos días he visto a un montón de gente pobre y desnutrida por las calles de esta triste ciudad, pidiendo limosna, lo cual motivó que escriba este post.

Si de pronto un día no tienes más dinero, no mueras de hambre. Lima ofrece un sinnúmero de opciones para sobrevivir gastando menos de cinco soles diarios.

1. Es básico comprar una bolsa de caramelos para poder sobrevivir. Si necesitas transportarte, utilizas el pretexto de vender caramelos y, de carro en carro, llegas a tu destino sin pagar un solo sol y, con suerte, habrás vendido por lo menos 20 caramelos, es decir, ya tienes dos o tres soles.

2. Para poder alimentarte balanceadamente y no enfermarte, inscríbete en un comedor popular. Diariamente, la comida vale un sol cincuenta S/. 1.50, en la mayoría de estos lugares. Sin embargo, si lo que quieres es un ahorro total, hay lugares como en la primera cuadra de la avenida Abancay (atrás de la iglesia San Francisco) en donde las personas hacen cola y a las primeras les dan comida gratis.

3. Si necesitas ropa, puedes acudir a las parroquias. Por lo general todas cuentan con una asistenta social que recibe donaciones del extranjero y podrás escoger algo. Sino, puedes acceder a las rifas populares o, como lo dijo Luis Miranda en su libro El pintor de Lavoes, siempre puedes ir a la primera cuadra de la avenida Aviación, o a las calles del Cercado donde se ubican los 'cachineros'. Las prendas no sobrepasan los dos soles.

4. Como es vital estar limpio, puedes acceder a las duchas públicas. Cuestan cincuenta céntimos. En los grifos, el baño es gratis :P

5. Ahora que las necesidades vitales están cubiertas, vayamos con lo secundario, si quieres tener sexo, puedes pedir condones en una posta médica. Con tal de que los pobres no se procreen, el Estado regala profilácticos.

6. Si eres un poco más 'culturoso' puedes ir al programa Lectura en parques o Promolibro. Es gratuito.

7. Si no tienes casa, hay refugios del Mimdes donde puedes pasar la noche.

8. Si tienes sed o un poco de hambre, en las farmacias hay un bidón con agua. Por otro lado, en los supermercados puedes degustar cositas que entretendrán a tu estómago.

9. Como también hay que relajarse, puedes entrar a los centros comerciales a ver una película en un televisor plasma de 42 pulgadas.

10. Si quieres embriagarte gratis, anda a fiestas patronales o a matrimonios masivos y vé con quién te acoplas. No falla.

Yo escribo

Yo escribo porque es lo único que me gusta hacer.
Escribo porque me hace libre.
Escribo porque me pagan por escribir.
Escribo porque me 'desaburre'.
Escribo porque me quita la depresión.

Donde quiera que estés

Hoy quise escribir y pensé en levantar este texto por lo que hago y lo que no hago, pero mientras escribía me dí cuenta que el otro domingo mi papá cumplirá 'equis' años de fallecido, así que mi post va para él, bueno, no para él. Va para mí, para sacar esas cosas que quisiera decirle si lo pudiera ver un rato.

Pa, no salí tan mal. Estoy casi segura de que, si estuvieras aquí, estarías feliz.
Han pasado ya algunos años desde que te fuiste. Sigo pensando que quisiste dejarnos. Sigo pensando que fuiste egoísta. Sigo pensando que tú eras más fuerte que esa mierda que te mató. Sigo pensando que no quisiste dar la lucha y que te conformaste con poco.

Creo, todavía, que te faltó querernos más, a mi mamá, a mí, a Michi, a mis hermanos y a mi abuela. Me siento muy estúpida cuando recuerdo las cosas que te decía, los planes que compartía contigo, los viajes que no hicimos. Recuerdo todo, como si no hubiera pasado el tiempo.

Cuando te fuiste me llegó todo. Mi mamá y yo quedamos mal. No sé cómo lo habrán tomado los demás. Fue una de las épocas más difíciles que me tocó pasar. Todo se fue a la mierda. No había dinero. Tenía miedo. Mi seguridad se destruyó. No tienes idea por todo lo que pasé, pensé que me volvería loca. Desconfiaba hasta de mi sombra. Fue terrible. Lo peor. No entendía -y aún no lo hago del todo- por qué me tenía que quedar sin papá.

Pasó el tiempo, mi mamá consiguió trabajo. Yo tuve que aprender a quedarme sola con Michi y con mis demonios internos. Luché contra mí misma para no caer en tonterías. Lloré mucho. Me volví muy delgada porque ni ganas tenía de comer. Estuve hasta el culo. Pensé que moriría. Te odié, te extrañé. Pero el tiempo fue avanzando y yo, con ayuda de mi mamá, superando cosas.

Con el tiempo, se acabaron las deudas y las cosas fueron mejor. Postulé a San Marcos un millón de veces a Literatura. Nunca ingresé. Postulé a San Martín a una carrera que jamás pensé estudiar y que menospreciaba y entré en un buen puesto. No celebré. No me embriagué hasta morir. Ni siquiera le conté a otra persona que no fueran mi mamá y Michi. Tenía miedo de que algo salga mal. Mi mamá y yo estábamos solas en esa empresa que iba a ser la univ.

Los años pasaron, aún no acabo la universidad, pero estoy haciendo lo que me gusta, que es escribir. Ahora no estoy perfecta, pero estoy bien. Tengo un trabajo muy bueno en un buen periódico. No me pagan una millonada, pero al menos ahora me puedo pagar la universidad y darme algunos gustos sin tener que pedirle dinero a mi mamá.

Mis notas las leen miles de personas todos los días y eso me hace sentir bien. Me hace sentir importante.

Me hubiera gustado que leas mi primera nota publicada en el diario. No sabes lo feliz que fui ese día. Me hubiera gustado que estés ahí cuando jota me rompió el corazón en mil pedazos. Me hubiera gustado que lo golpees o amenaces.

Me hubiera gustado que me abraces emocionado cuando entré a la universidad. Días después de que te vayas un texto mío salió publicado en un libro. Creo que sí llegaste a ver la tarjeta de invitación. Me hubiera encantado que estés ahí con nosotras para la foto. Me hubiera gustado que celebres conmigo y con mi mamá todos mis éxitos y también fracasos.

Hubiera sido bueno que vieras mi cara de satisfacción y felicidad cuando salió publicada mi primera nota abridora con mi nombre. Me gustaría saber qué opinas sobre lo que escribo. Quisiera que me critiques para hacerlo mejor.

Me hubiera encantado poder comprarte algo, invitarte algo o llevarte a pasear a alguno de esos lugares bonitos que hay en el Callao. Me hubiera encantado poder hacer algo por ti. Te acompañé siempre, pero fue frustrante no poder hacer nada.

Me hubiera gustado tanto hablarte de Kapuscinski, así como lo hago con mi mamá y que podamos discutir sobre la veracidad de su obra.

Extraño todavía esas conversaciones en la que en cualquier restaurante cogías una servilleta y me explicabas cosas de historia con dibujitos. Gracias por enseñarme a defender ante cualquier ataque. Creo que nunca voy a olvidar cuando me decías dónde debo golpear a los hombres que quieran sobrepasarse.

Extraño cuando antes de dormir te acercabas a mi cama y me repetías incansablemente "eres muy inteligente, eres la mejor", creo que tus mantras dieron resultado. Extraño esos momentos donde me decías lo mucho que me querías.

Ha pasado el tiempo y no es por ser arrogante, pero creo que te sentirías orgulloso de mí. Tengo 22 años y estoy en un lugar en el que muchos quisieran estar. Hoy quiero contarte que, hace algunos años nadie, nadie daba un sol por nosotras, nos veían mal y ahora el mundo dio vueltas. Las mismas personas -obviamente de la familia- que un día me dijeron "qué haces ahí si tú no vas a pasar del tercer ciclo...", ahora se tragan sus palabras. Me costó mucho, horas de sueño, estrés, cansancio, pero estoy tratando de hacer mi mejor esfuerzo.

Te quiero contar que hasta me han ofrecido trabajo en otro diario. Tengo tantos proyectos y metas que espero poder alcanzar.

Hoy llevé a mi mamá a conocer el diario. Me hubiera gustado llevarte a ti también. Estoy convencida de que tú recortarías todas mis notas y las guardaría con mucho amor. Yo soy un poco descuidada con eso. Estoy segura de que a todo el que llegue se las enseñarías, de eso no me cabe duda.

Las lágrimas que boté hace algunos años, siguen saliendo hoy y cada vez que te recuerdo. No me gusta hablar de ti con nadie, que no sea mi mamá porque sería crear sensacionalismo, eso no significa que no te recuerde o que no piense en ti.

Un día como hoy hace dos años

Un día como hoy hace dos años, a esta hora (10 a.m.), estaba yendo a la universidad para ver qué entrevista conseguía para un trabajo de periodismo interpretativo. Le pregunté a mi psicóloga si podía, me dijo que estaba ocupada. Salí de su oficina, preguntándome quién podría ser, ya que el trabajo era para el día siguiente.

Busqué el número del simpático Marco Zunino, lo llamé y me dijo que tendría tiempo en la tarde. Justo era la conferencia de prensa de una obra en la que actuaba. Llamé a la productora y me acreditó para la tarde.

Colgué e instintivamente marqué el número de jota, que el día anterior (domingo) por la noche había ido a mi casa a decirme que lo mejor era que dejemos de vernos.
Me preguntó qué pasaba, le dije que quería que nos viéramos en un parque cerca a nuestras casas. Me dijo "ok, en una hora".

Tomé la Covida, pensando bien en si estaba segura de lo que iba a hacer. Pensé, repensé y volví a pensar. Tal como quedamos, una hora después estaba en el lugar. Me llamó y me dijo que ya estaba llegando.

Nos vimos, nos sentamos en una banca, hablamos de tonterías y minutos después pregunté quiénes estaban en su casa. Me dijo que nadie. Su mamá llegaba los fines de semana, su hermana trabajaba hasta tarde y su hermano estaba en el colegio hasta las 7 de la noche, aproximadamente.

Le dije "quiero conocer tu casa por dentro". La vez pasada habíamos ido pero me quedé en la puerta de su depa, ahí conocí a su familia.

Me dijo que estaba desordenada. Le respondí que no importaba. Después de diez minutos de caminata, llegamos. Me pidió que me quede en una cabina de Internet, mientras yo voy a barrer y ordenar un poco. Me dio mi bolso y me dijo regreso en quince minutos. Entré a msn, hablé con mi primo y algunos otros pocos amigos que estaban conectados y luego llegó por mí.

Estaba emocionadísima. Iba a conocer la casa de la persona que me traía loca. Era un poco más de la una de la tarde. Entramos y me senté en la cama. Prendió el tele. Estábamos viendo MTV y me dijo voy a servir la comida. Yo le dije que no quería, que primero hablemos. Me dijo pero tengo hambre, además tú también debes comer. Le dije que por esperar un rato no íbamos a morir de inanición. Eran dos camarotes. Se sentó en la cama del otro. Le dije ¿por qué tan lejos?, no muerdo.
Se sentó a mi lado y me besó. Fue como lo había pensado. Nos pusimos más 'expresivos' y apasionados.

De los besos pasó a las caricias y ese fue el detonante. Mi primera vez estaba a punto de suceder. Tenía miedo. Me cagaba de miedo. Tres millones de cosas pasaban por mi mente: me dolerá? me gustará? volveremos a vernos después de esto? qué pasa si algo sale mal? mi mamá se dará cuenta?
Le pregunté cuál de todas esas era su cama, que quería hacerlo ahí. Fuimos a la que me indicó y ahí comenzó a desnudarme.

Si en los previos me cagaba de miedo, ahora estaba a punto de morir de ansiedad. Nunca había estado desnuda ante otra persona. Yo también vi su cuerpo sin ropa. Fue algo tan raro. Había visto películas, pero nada como ese momento. Sentí vergüenza. Le dije estoy gorda. Me dijo no me importa y siguió besándome. Sacó preservativos y lubricante de su cajón. Se puso uno y me dijo no se imaginó que pasaría algo así jamás. En ese instante me dí cuenta que ya no había vuelta atrás.
Intentó entrar pero no pudo. Yo estaba quejándome porque me dolía mucho. Pensé que tal vez por ahí no era. No tenía ni idea de cómo era el trámite. Hasta pensé en llamar a mi amiga Gollum y pedirle instrucciones.

Le dije, creo que ya fue. Mejor dejémoslo ahí. Ahora el que casi muere fue él. Me dijo "noo, espera un rato". Siguió intentando pero ahora me besaba para que no se escuchen mis gritos. Por fin entró. No negaré que se sintió bien. Ya no me dolía tanto. No pude disfrutar mucho. Unos segundos después lo tenía pidiéndome disculpas por lo pronto que había acabado.

Tenía una cara de satisfacción que nunca le había visto. Me abrazó y me dijo te quiero, gracias por haberme dado esto.
Yo lo abracé. Luego de limpiarnos, seguimos acostados. Hablamos un montón. Me sentí rara. Lo primero que pensé es "pucha, ya soy adulta. Esto era lo que hacían los adultos. ¿Tanto para esto?".

Una hora después de hablar, lo volvimos a hacer. Fue más fácil. Esta vez no duró segundos, sino casi tres minutos. Le dije tan rápido? y volvió a pedirme disculpas.
Mientras nos acurrucábamos, le pedí (más bien le exigí) una tercera vez, a lo que él respondió que estaba rendido. Le dije que no joda, con eso estaba cansado?

La vibración de mi celular nos distrajo. Era una amiga preguntándome dónde estaba. Cuando colgué ví la hora. Era súper tarde. Casi las cinco. La entrevista era a las 5:30. Nos levantamos rápido. Me sirvió olluquito, coca cola y un pastel, ya que el día anterior había sido cumpleaños de su hermano.

Me preguntó a dónde tenía que ir. Tomamos un taxi, leímos Perú.21, nos besamos mucho más. Hasta que llegamos a la Biblioteca Nacional de San Borja. Le presenté a una amiga, nos besamos y se fue.

Entrevisté a Marco Zunino y al regresar a casa, mi madre molesta me incriminó por haber estado fuera todo el día. Le dije que me quedé haciendo un trabajo. Dormí como nunca esa noche sin imaginar que, meses después, se casaría con otra.

Me dejó por msn

Terminaron conmigo. Qué novedad... esta vez fue por msn... creo que es la manera más 'monse' en que me han cortado. Tenía 20 años (no ha muerto pero ya fue). Yo, 22.
Fue el sábado. Yo estaba en el diario, con el msn abierto. Se conectó y me dijo creo que mejor nos damos un tiempo. Yo pregunté: "estás terminando conmigo por msn?" y me dijo que en persona iba a ser peor.

Le dije ok, y me dijo no te pongas así por fa, yo le dije que no iba a morir. Que tenía cosas más importantes, como para deprimirme por eso. Me dijo quiero seguir hablando contigo. Yo le dije no. No quiero ser tu amiga. ¿Para qué?, luego me fui a almorzar y dejé abierto el servicio de mensajería instantánea. Volví y ya se había desconectado.

La verdad es que estos días he estado re ocupada en el periódico. El lunes habló el asesino holandés y fue un loquerío. Recién hoy tengo tiempo para pensar en que me dejó.

Por qué siempre me tienen que terminar? Tan cagada estoy? Pucha, bruta no soy, fea... no creo... no soy Barbie, pero hay peores... tengo un trabajo muy paja, estoy siendo una persona madura, no bebo demasiado, no me drogo, ahora trato de ser cariñosa. Ya no me niego a hacer el amor (cuando tengo ganas :P). Entonces, soy yo la del problema? Es mi cabello? Es mi forma de ser? Todos dicen que tengo buen humor.

Conocí a su familia. Le hablé de diversas cosas para que compruebe que no soy tonta. Lo peor de todo es que le comencé a querer.
Ya fue. Me voy a dormir. No vale la pena seguir escribiendo sobre algo que nunca fue.
Mañana a trabajar, a fin de cuentas, más amo mi trabajo.

¡Hurrah!

Am no longer tragic spinster. Así lo dijo Bridget Jones y así me siento. Después de siete largos meses, volví a salir con alguien :) Me siento feliz, un poco adolorida pero feliz :P.
El dolor más rico es el de espalda luego de una noche de pasión (y si son dos, mejorrr :P). Hice el amor el jueves y el viernes. No fue solo sexo. Sé que hubo algo más que eso.
Estos días me duermo pensando en esa persona y sé que es recíproco. Esto es de dos. Ayer mientras lo hacíamos, me dijo que me quería y me preguntó si quería que fuéramos algo más. Yo fui feliz.

El jueves todo fluyó naturalmente. No me obligué a nada. Salimos a conversar, nos sentamos en su auto, nos besamos. Una cosa llevó a la otra y terminamos en un hostal de La Molina.
Usualmente odio ir a hostales, pero esta vez, entré normal.
Fue todo muy tierno. Se portó súper bien. Después de hacerlo, se acostó a mi lado, me abrazó y me dio muchos besitos en la cara. Vimos tele y me dijo lo bien que lo había hecho sentir. Luego me dio las gracias.
Salimos, me siguió besando. Hablamos, me siguió besando. Me llevó a mi casa y me siguió besando.
Media hora más tarde, me envió un mensaje bonii.
Ayer conocí a su mamá. Luego lo hicimos de nuevo :P.
Me gusta que me tome de la mano. Me gusta que me haga sentir bien. Me gusta.
Anoche llegué a mi casa con una sonrisota del tamaño de Brasil. Mi mamá me dijo y esa cara? y yo no supe qué responder. Supongo que se nota. ¡Qué roche!
Qué rápido a una la encuentra el amor. Hace una semana estaba escribiendo un post sobre los dos años... de un tema que ahora me aburre y hoy estoy escribiendo sobre lo bien que la pasé.
No sé si quiera enamorarme. Creo que no. Pero disfrutaré del momento. Hasta que se pueda.

Karina se va :(

Sé que todo tiene su final, que nada dura para siempre, pero no esperaba que hoy Karina me dijera que estaba embarazada y que se iría. De un día para otro, resulta que se ha casado y que tendrá una hijita. Me alegró mucho saberlo =) pero pucha, la extrañaré un montón. Tres años de contarle mis cosas se fueron al toque. Dijo que volvería en diciembre. No sé si sea verdad.
Puedo hablar con ella hasta el 31, pero pucha, ya no será lo mismo. Mi amigo Iván me dice que aproveche para desligarme de ella y tomar las riendas de mi vida. Ser adulta y responsable de mis actos yo solita. Tal vez tenga razón. Creo que lo haré.

Si...

Una de las cosas más duras que me ha tocado vivir ha sido la boda de jota. Eso me dolió mucho. Me sigue doliendo todavía.
Cuando ahondo en el tema no encuentro respuestas a mis preguntas: ¿por qué me cambió? ¿no fui suficiente para él?, ¿en qué me equivoqué?, ¿tan cagada estoy que ni Jean me quiere?
De qué me sirve estudiar, prepararme para ser mejor, trabajar, ser tranquila y portarme bien si al hombre que quiero no le importa nada de eso.
Es inevitable pensar en qué hubiera pasado si esa noche de diciembre me hubiera acostado con él y no hubiéramos terminado. ¿Qué hubiera pasado si le hubiera seguido el juego?, ¿seguiríamos juntos?, ¿me hubiera querido más? a estas alturas ya tendríamos dos años.
Cada que me acuerdo me dan unas ganas enormes de llamarlo y decirle que por favor vuelva conmigo, que no he podido olvidarlo, que lo quiero como no tiene idea, que despuès de dos años, mi vida sigue girando en torno a él. Que no me deje. Que todo vuelva a ser como antes.
Quisiera abrazarlo y decirle que recuperemos estos dos años perdidos. Que no me importa lo que haya hecho en el pasado. Que lo quiero y que querré a su hijo como si fuera mío. Que podremos pagar las cosas que necesitemos a medias. Que haré hasta lo imposible porque nuestra relación funcione.
Que necesito dormir con él y despertar con él, Nunca nadie podrá ocupar su lugar.

Dos años después

Volví a escribir después de seis meses. Aparentemente la salsa deprimente de Víctor Manuelle y Marc Anthony me motiva a hacerlo.
Creo que estoy enloqueciendo. Hoy me pareció ver a jota en un paradero cerca a mi casa. Yo, para variar, estaba sin lentes, pero era igual. Me quede mirándolo fijamente y él también. Finalmente tuve que cruzar la pista y me seguía viendo.
Supongo que fue una estúpida equivocación. Lo extraño y es por eso que quiera encontrarlo en cualquier sujeto.
Qué tormentoso es eso de querer a alguien que no te quiere. No hay más opción: o es él o es él. No hay nadie que pueda quitártelo de la cabeza. Ni una cara más bonita, ni un pene más grande, ni alguien con más dinero. Solo él está siempre en tus pensamientos.
Ha pasado ya un poco más de dos años desde que comencé a escribir -y de pensar- sobre jota. En realidad creo que escribo desde los 15 sobre él.
Odio que el hombre de mis sueños -y últimamente de mis pesadillas- se haya casado con otra. Odio que haya formado una familia y no haya sido conmigo. A ella no la odio ni me cae mal. Probablemente si la conociera, hasta me parecería buena gente, quién sabe. Son cosas que pasan. Pero es terrible que el único chico a quien quise con todo mi ser no haya valorado nada de lo que ofrecí.
Cada que lo recuerdo me dan ganas de llorar.
Dos años después, se supone que todo eso ya debe haber pasado. No sé por qué sigo templada. He tirado con otros. La he pasado bien con otros. Jean me trataba como una mierda a veces y yo lo extraño. Mi cuerpo lo extraña.
Hace 7 meses no me acuesto con nadie. Karina dice que está bien, que por fin pude controlarme, que se me estaba saliendo de las manos. También dice que cree que yo no lo extraño, que solo quiero llamar la atención. No sé si Karina tenga razón. No creo que quiera llamar la atención de alguien 24 horas al día, que es el tiempo que me paso pensando en jota.
Ayer soñé con él. Soñé que estábamos hablando y que él, muy serio, me decía que ya nada podía pasar porque estaba casado. Yo lloraba y le decía que si pudiera retroceder el tiempo nunca lo hubiera dejado irse, que hubiera hecho las cosas mejor, que habría sido como él quisiera que sea. Y con lágrimas en los ojos me desperté.
Nunca supe si él me quiso, si solo quería tirar, si solo fui un juego. Me dijo tantas cosas que no sé cuál fue la verdad. No sé si lo querré toda la vida o si llegará alguien que me haga olvidarlo. Creo que me inclino más por la primera opción.

Volví

Luego de algunos meses de ausencia bloguera y después de algunos tropiezos sentimentales, quise volver a escribir.
Ahora trabajo -bueno, practico- en un periódico. Se supone que estoy algo así como más madura. El ciclo pasado no fue tan desastroso, llevé 4 cursos y solo jalé uno, lo malo fue que ese uno era el que me tenía jodida. En fin, ese es un tema aparte.
Después de mi etapa 'sin rumbo' y oscura, ahora creo que estoy trankila, hace 6 meses no me acuesto con nadie. Ese es todo un logro, no?
Ya no salgo, ya no me embriago como antes. A veces me extraño pero creo que ver a jota esa vez me hizo tocar fondo. Lloré un culo de veces, sigo llorando a veces, pero supongo que es lo mejor.

Cosas que no voy a/debo hacer este ciclo

Por un milagro de Dios, este ciclo, que se suponía no debía estar en la univ, pude matricularme sin problemas, aún no sé si lo esté soñando y despierte o si sea de verdad... El punto es que este ciclo es my last chance... Así que he decidido cambiar ciertas pequeñas cosas para que lograr mi objetivo de aprobar todo sea más fácil.
No me voy a embriagar horrible como siempre U_U
No voy a tirar con nadie!!!!! Ni aunque Marco Minino se aparezca y se me regale en bandeja de plata. NO me acostaré con nadie mientras dure el ciclo 2010-1. Eso me desconcentra.
No tendré enamorado. Mi único compromiso será conmigo y con la univ.
No gilearé con nadie.
No saldré a fiestas, chupetas o cosas así.
Estaré menos horas en el facebook/pet society.
Trataré de no faltar a clases.
Haré todas mis tareas desde que las dejen para que no se me acumulen y no esté estresada.
Trataré de no pensar en cosas que me hagan perder tiempo y me desconcentren como Jean, Tito, sexo, alcohol, salidas, juegos.
Trataré de no cagarla.

Por qué?

Por qué mientras te tratas de parar y avanzar un poquito la vida/el destino o lo que fuck sea/ te empuja mientras se burla de ti?
Por qué mientras trato de escribir algo siempre me interrumpen y se me va la puta y cada vez más escasa inspiración?
Por qué cuando estoy empezando a sentirme bien hay algo que me baja de mi nube y me estrella contra una realidad fea?
Por qué tengo que dejar la universidad y mi carrera a medias cuando era lo único que podía hacer?
Por qué meten marketing y relaciones públicas en una carrera como periodismo?
Por qué Richard Díaz es un hijo de puta?