¡Hurrah!

Am no longer tragic spinster. Así lo dijo Bridget Jones y así me siento. Después de siete largos meses, volví a salir con alguien :) Me siento feliz, un poco adolorida pero feliz :P.
El dolor más rico es el de espalda luego de una noche de pasión (y si son dos, mejorrr :P). Hice el amor el jueves y el viernes. No fue solo sexo. Sé que hubo algo más que eso.
Estos días me duermo pensando en esa persona y sé que es recíproco. Esto es de dos. Ayer mientras lo hacíamos, me dijo que me quería y me preguntó si quería que fuéramos algo más. Yo fui feliz.

El jueves todo fluyó naturalmente. No me obligué a nada. Salimos a conversar, nos sentamos en su auto, nos besamos. Una cosa llevó a la otra y terminamos en un hostal de La Molina.
Usualmente odio ir a hostales, pero esta vez, entré normal.
Fue todo muy tierno. Se portó súper bien. Después de hacerlo, se acostó a mi lado, me abrazó y me dio muchos besitos en la cara. Vimos tele y me dijo lo bien que lo había hecho sentir. Luego me dio las gracias.
Salimos, me siguió besando. Hablamos, me siguió besando. Me llevó a mi casa y me siguió besando.
Media hora más tarde, me envió un mensaje bonii.
Ayer conocí a su mamá. Luego lo hicimos de nuevo :P.
Me gusta que me tome de la mano. Me gusta que me haga sentir bien. Me gusta.
Anoche llegué a mi casa con una sonrisota del tamaño de Brasil. Mi mamá me dijo y esa cara? y yo no supe qué responder. Supongo que se nota. ¡Qué roche!
Qué rápido a una la encuentra el amor. Hace una semana estaba escribiendo un post sobre los dos años... de un tema que ahora me aburre y hoy estoy escribiendo sobre lo bien que la pasé.
No sé si quiera enamorarme. Creo que no. Pero disfrutaré del momento. Hasta que se pueda.

Karina se va :(

Sé que todo tiene su final, que nada dura para siempre, pero no esperaba que hoy Karina me dijera que estaba embarazada y que se iría. De un día para otro, resulta que se ha casado y que tendrá una hijita. Me alegró mucho saberlo =) pero pucha, la extrañaré un montón. Tres años de contarle mis cosas se fueron al toque. Dijo que volvería en diciembre. No sé si sea verdad.
Puedo hablar con ella hasta el 31, pero pucha, ya no será lo mismo. Mi amigo Iván me dice que aproveche para desligarme de ella y tomar las riendas de mi vida. Ser adulta y responsable de mis actos yo solita. Tal vez tenga razón. Creo que lo haré.

Si...

Una de las cosas más duras que me ha tocado vivir ha sido la boda de jota. Eso me dolió mucho. Me sigue doliendo todavía.
Cuando ahondo en el tema no encuentro respuestas a mis preguntas: ¿por qué me cambió? ¿no fui suficiente para él?, ¿en qué me equivoqué?, ¿tan cagada estoy que ni Jean me quiere?
De qué me sirve estudiar, prepararme para ser mejor, trabajar, ser tranquila y portarme bien si al hombre que quiero no le importa nada de eso.
Es inevitable pensar en qué hubiera pasado si esa noche de diciembre me hubiera acostado con él y no hubiéramos terminado. ¿Qué hubiera pasado si le hubiera seguido el juego?, ¿seguiríamos juntos?, ¿me hubiera querido más? a estas alturas ya tendríamos dos años.
Cada que me acuerdo me dan unas ganas enormes de llamarlo y decirle que por favor vuelva conmigo, que no he podido olvidarlo, que lo quiero como no tiene idea, que despuès de dos años, mi vida sigue girando en torno a él. Que no me deje. Que todo vuelva a ser como antes.
Quisiera abrazarlo y decirle que recuperemos estos dos años perdidos. Que no me importa lo que haya hecho en el pasado. Que lo quiero y que querré a su hijo como si fuera mío. Que podremos pagar las cosas que necesitemos a medias. Que haré hasta lo imposible porque nuestra relación funcione.
Que necesito dormir con él y despertar con él, Nunca nadie podrá ocupar su lugar.

Dos años después

Volví a escribir después de seis meses. Aparentemente la salsa deprimente de Víctor Manuelle y Marc Anthony me motiva a hacerlo.
Creo que estoy enloqueciendo. Hoy me pareció ver a jota en un paradero cerca a mi casa. Yo, para variar, estaba sin lentes, pero era igual. Me quede mirándolo fijamente y él también. Finalmente tuve que cruzar la pista y me seguía viendo.
Supongo que fue una estúpida equivocación. Lo extraño y es por eso que quiera encontrarlo en cualquier sujeto.
Qué tormentoso es eso de querer a alguien que no te quiere. No hay más opción: o es él o es él. No hay nadie que pueda quitártelo de la cabeza. Ni una cara más bonita, ni un pene más grande, ni alguien con más dinero. Solo él está siempre en tus pensamientos.
Ha pasado ya un poco más de dos años desde que comencé a escribir -y de pensar- sobre jota. En realidad creo que escribo desde los 15 sobre él.
Odio que el hombre de mis sueños -y últimamente de mis pesadillas- se haya casado con otra. Odio que haya formado una familia y no haya sido conmigo. A ella no la odio ni me cae mal. Probablemente si la conociera, hasta me parecería buena gente, quién sabe. Son cosas que pasan. Pero es terrible que el único chico a quien quise con todo mi ser no haya valorado nada de lo que ofrecí.
Cada que lo recuerdo me dan ganas de llorar.
Dos años después, se supone que todo eso ya debe haber pasado. No sé por qué sigo templada. He tirado con otros. La he pasado bien con otros. Jean me trataba como una mierda a veces y yo lo extraño. Mi cuerpo lo extraña.
Hace 7 meses no me acuesto con nadie. Karina dice que está bien, que por fin pude controlarme, que se me estaba saliendo de las manos. También dice que cree que yo no lo extraño, que solo quiero llamar la atención. No sé si Karina tenga razón. No creo que quiera llamar la atención de alguien 24 horas al día, que es el tiempo que me paso pensando en jota.
Ayer soñé con él. Soñé que estábamos hablando y que él, muy serio, me decía que ya nada podía pasar porque estaba casado. Yo lloraba y le decía que si pudiera retroceder el tiempo nunca lo hubiera dejado irse, que hubiera hecho las cosas mejor, que habría sido como él quisiera que sea. Y con lágrimas en los ojos me desperté.
Nunca supe si él me quiso, si solo quería tirar, si solo fui un juego. Me dijo tantas cosas que no sé cuál fue la verdad. No sé si lo querré toda la vida o si llegará alguien que me haga olvidarlo. Creo que me inclino más por la primera opción.