Donde quiera que estés

Hoy quise escribir y pensé en levantar este texto por lo que hago y lo que no hago, pero mientras escribía me dí cuenta que el otro domingo mi papá cumplirá 'equis' años de fallecido, así que mi post va para él, bueno, no para él. Va para mí, para sacar esas cosas que quisiera decirle si lo pudiera ver un rato.

Pa, no salí tan mal. Estoy casi segura de que, si estuvieras aquí, estarías feliz.
Han pasado ya algunos años desde que te fuiste. Sigo pensando que quisiste dejarnos. Sigo pensando que fuiste egoísta. Sigo pensando que tú eras más fuerte que esa mierda que te mató. Sigo pensando que no quisiste dar la lucha y que te conformaste con poco.

Creo, todavía, que te faltó querernos más, a mi mamá, a mí, a Michi, a mis hermanos y a mi abuela. Me siento muy estúpida cuando recuerdo las cosas que te decía, los planes que compartía contigo, los viajes que no hicimos. Recuerdo todo, como si no hubiera pasado el tiempo.

Cuando te fuiste me llegó todo. Mi mamá y yo quedamos mal. No sé cómo lo habrán tomado los demás. Fue una de las épocas más difíciles que me tocó pasar. Todo se fue a la mierda. No había dinero. Tenía miedo. Mi seguridad se destruyó. No tienes idea por todo lo que pasé, pensé que me volvería loca. Desconfiaba hasta de mi sombra. Fue terrible. Lo peor. No entendía -y aún no lo hago del todo- por qué me tenía que quedar sin papá.

Pasó el tiempo, mi mamá consiguió trabajo. Yo tuve que aprender a quedarme sola con Michi y con mis demonios internos. Luché contra mí misma para no caer en tonterías. Lloré mucho. Me volví muy delgada porque ni ganas tenía de comer. Estuve hasta el culo. Pensé que moriría. Te odié, te extrañé. Pero el tiempo fue avanzando y yo, con ayuda de mi mamá, superando cosas.

Con el tiempo, se acabaron las deudas y las cosas fueron mejor. Postulé a San Marcos un millón de veces a Literatura. Nunca ingresé. Postulé a San Martín a una carrera que jamás pensé estudiar y que menospreciaba y entré en un buen puesto. No celebré. No me embriagué hasta morir. Ni siquiera le conté a otra persona que no fueran mi mamá y Michi. Tenía miedo de que algo salga mal. Mi mamá y yo estábamos solas en esa empresa que iba a ser la univ.

Los años pasaron, aún no acabo la universidad, pero estoy haciendo lo que me gusta, que es escribir. Ahora no estoy perfecta, pero estoy bien. Tengo un trabajo muy bueno en un buen periódico. No me pagan una millonada, pero al menos ahora me puedo pagar la universidad y darme algunos gustos sin tener que pedirle dinero a mi mamá.

Mis notas las leen miles de personas todos los días y eso me hace sentir bien. Me hace sentir importante.

Me hubiera gustado que leas mi primera nota publicada en el diario. No sabes lo feliz que fui ese día. Me hubiera gustado que estés ahí cuando jota me rompió el corazón en mil pedazos. Me hubiera gustado que lo golpees o amenaces.

Me hubiera gustado que me abraces emocionado cuando entré a la universidad. Días después de que te vayas un texto mío salió publicado en un libro. Creo que sí llegaste a ver la tarjeta de invitación. Me hubiera encantado que estés ahí con nosotras para la foto. Me hubiera gustado que celebres conmigo y con mi mamá todos mis éxitos y también fracasos.

Hubiera sido bueno que vieras mi cara de satisfacción y felicidad cuando salió publicada mi primera nota abridora con mi nombre. Me gustaría saber qué opinas sobre lo que escribo. Quisiera que me critiques para hacerlo mejor.

Me hubiera encantado poder comprarte algo, invitarte algo o llevarte a pasear a alguno de esos lugares bonitos que hay en el Callao. Me hubiera encantado poder hacer algo por ti. Te acompañé siempre, pero fue frustrante no poder hacer nada.

Me hubiera gustado tanto hablarte de Kapuscinski, así como lo hago con mi mamá y que podamos discutir sobre la veracidad de su obra.

Extraño todavía esas conversaciones en la que en cualquier restaurante cogías una servilleta y me explicabas cosas de historia con dibujitos. Gracias por enseñarme a defender ante cualquier ataque. Creo que nunca voy a olvidar cuando me decías dónde debo golpear a los hombres que quieran sobrepasarse.

Extraño cuando antes de dormir te acercabas a mi cama y me repetías incansablemente "eres muy inteligente, eres la mejor", creo que tus mantras dieron resultado. Extraño esos momentos donde me decías lo mucho que me querías.

Ha pasado el tiempo y no es por ser arrogante, pero creo que te sentirías orgulloso de mí. Tengo 22 años y estoy en un lugar en el que muchos quisieran estar. Hoy quiero contarte que, hace algunos años nadie, nadie daba un sol por nosotras, nos veían mal y ahora el mundo dio vueltas. Las mismas personas -obviamente de la familia- que un día me dijeron "qué haces ahí si tú no vas a pasar del tercer ciclo...", ahora se tragan sus palabras. Me costó mucho, horas de sueño, estrés, cansancio, pero estoy tratando de hacer mi mejor esfuerzo.

Te quiero contar que hasta me han ofrecido trabajo en otro diario. Tengo tantos proyectos y metas que espero poder alcanzar.

Hoy llevé a mi mamá a conocer el diario. Me hubiera gustado llevarte a ti también. Estoy convencida de que tú recortarías todas mis notas y las guardaría con mucho amor. Yo soy un poco descuidada con eso. Estoy segura de que a todo el que llegue se las enseñarías, de eso no me cabe duda.

Las lágrimas que boté hace algunos años, siguen saliendo hoy y cada vez que te recuerdo. No me gusta hablar de ti con nadie, que no sea mi mamá porque sería crear sensacionalismo, eso no significa que no te recuerde o que no piense en ti.