{Casi} Medio año de abstinencia, medio año de insomnio

Estoy aburrida. Cualquier texto que comience con algo como estoy aburrida es un desastre y no debería ser leído, ni siquiera haberse escrito. Es uno de mayo y yo sigo pensando en j. El único propósito que estoy cumpliendo de mi lista para este año, es el de no tener sexo. Hace 5 meses, que en realidad parecen años, no tengo nada con nadie. Las únicas dos veces en las que estuvo a punto de pasar se me fueron las ganas justo antes de… Ahora que volví con Renato, mi enamorado de toda la vida, con el que estuve 4 años o más, el que me viene rogando para acostarnos desde el colegio, supongo que pasará, o tal vez no. No puedo sacar a jota de mis pensamientos. No concibo la idea de acostarme con otro que no sea él, no por un tema de fidelidad o huevadas así, sino porque nadie me ha gustado ni me gusta tanto como él, sólo él me `prende´ sólo él hace que deje de escribir, sólo él hace que mande todo a la mierda. Hace casi medio año estoy triste, es algo machista y estúpido lo que escribiré pero, desde que terminó conmigo no tengo vida, pienso en él hasta cuando no estoy pensando. Dejé la universidad, dejé de salir y de tener amigos, mis ganas se fueron junto con él. No sé cuál sea el antídoto, tal vez volver con él me haga recuperar las ganas de vivir y la seguridad que perdí o tal vez no. Tal vez si volviera me daría lo mismo, después de tanto daño que me causó. Tal vez ni siquiera tendría ganas de verlo desnudo, que era algo que me encantaba, no sé por qué nunca le tomé una foto. Con él, hasta me hubiera filmado.
Nunca pensé estar así por alguien. Me siento como aquel ajedrecista adolescente que perdió la cabeza por esta chica brasileña, mayor que él. Creo que nunca más me acostaré con alguien. Creo que está bien. El sexo está sobrevalorado. No es lo máximo como nos hacen creer los medios. Ir a Kuélap o al Colca fue más emocionante, chévere y productivo que los dos minutos y medio que jota duró (sumando el tiempo de todas las veces).
En todo caso, jota ha sido el único que despertó lo que nadie antes había logrado. Según mi buena amiga Claudia y el resto del planeta, jean es un imbécil, mientras que yo, soy imbécil, pero al menos tengo o tenía (hasta el año pasado) alguna habilidad para ser periodista. Después de escribir en este blog, es obvio que el talento se fue cuando apareció jota.
Son las tres y veintiocho de la madrugada, mi laptop está lenta y yo, en la oscuridad y escuchando canciones de Nubeluz, estoy sin poder dormir. En la tele no hay nada, ni Alf ni el pseudo porno que están pasando en Golden me llaman la atención.
Las canciones de Nubeluz son geniales, pero, cómo hacer caso a los consejos de alguien más depresiva que yo, que terminó suicidándose. Si yo hubiera sido Mónica, con todo el dinero que tenía, le hubiera pagado a Tino para que se case conmigo o sea mi esclavo. Qué mierda importa lo que digan los demás. Hasta he pensado que, cuando trabaje y tenga mi propio dinero, decirle a jota que lo mantengo si se muda conmigo, qué patético, lo sé.
Ayer hablé con mi psicóloga. Quiere que vuelva a las sesiones. Dice que me hace falta hablar sobre lo que me pasa. No sé qué tan buena idea sea contarle mis huevadas, más sencillo es hacerlo públicamente en Internet. No soy buena para hablar. No me gusta hablar. Me trabo, me sudan las manos, no me salen las palabras, al final entienden al revés lo que quise decir y sólo me queda decir: ´ok, tienes razón`, porque me da flojera volver a repetir el rollo que me mandé.
No es fácil decirle a alguien que no es tu amiga, todas las cosas que sientes, no es fácil decirle: ´puta, estoy totalmente cagada porque tiré con un tipo que no quiere nada conmigo, pero me gusta mucho y quiero estar con él a pesar que me trata peor que a un perro`. Es incómodo. Va a pensar que estoy loca o que soy el ser más idiota de la Tierra y fácil hasta se burla por dentro, si fuera psicóloga yo lo haría. Ya tengo varios traumas y no quiero seguir aumentándolos.
Además, qué es lo que se debe decir y qué no. Supongo que solamente debo decirle cosas serias, como la universidad o mi futuro profesional, ese tipo de cosas que aparentan que una es madura. No sabría cómo decirle que me cago de miedo porque no sé que voy a hacer de mi vida, que tengo miedo de salir a la calle porque me frikean los accidentes de tránsito y mil cojudeces más. Especialmente no sabría cómo decirle que no quiero crecer, que me da pánico ser adulta y tener responsabilidades y a medida que aumentan mis años, mis temores se multiplican. En fin, supongo que es un tema que debo resolver yo sola, de algún modo.